搞笑大小王

大王搞笑200115:孙燕姿的粉丝说她有爱姿病,让我迷惑了

如何从骑车姿势判断情侣目前的关系

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行车不规范,亲人两行泪

打架与建房子

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情侣用嘴打架,也用屁股打架,就是买不起房子

这些鸟,跟染色过似的

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还以为是树上的枯叶和花朵呢

好朋友就要一起单身

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朋友:嘴上笑嘻嘻,心里mmp

宇宙里最小的东西

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最可气的是有的x还是假的

没有原因

看着这个我笑到停不下来

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家里长辈在炕上看着我

店家按你的要求给了

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再点个扯面师傅吧

冤家路窄

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这场游戏输赢是尊严之战

封神榜里的这个台词???

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“给我一个老婆饼 不要饼谢谢”

好吃又好玩

台北故宫博物院的仙草冰淇淋

只要把奶油淋上去,就会显现出富春山居图

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很好,把冰淇淋做成这样我就买不起了

奇怪的遛狗装束

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那么,究竟是谁遛谁呢

生气时的女朋友......

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别人的小组作业 VS 我们的小组作业

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这只鸭子做得已经很不错了

头路记得要换方向 不然会...

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洗一次头,就要换一次缝

女孩20岁的区别

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别人二十岁筹备结婚了,你还是母胎solo

东北人每家每户都自带游乐场的吗?

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孙燕姿的粉丝让我迷惑了

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孙燕姿帮他们治疗下吧

中文标识

爱尔兰都柏林机场的两个中文标识

完全get到了中国人需求的精髓

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深谙中国人的需求

在鹈鹕身边的生存法则:

一定要长得比它嘴大!

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监考老师注意事项

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整篇都挺迷惑的

大学的体验

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味道还能接受

抢镜了

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如果在东北,可能是舌头粘栏杆上了

抓娃娃?那是不可能的!

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碎得好整齐啊

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割披萨都割不了这么整齐

活得像NPC的你

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要是能像npc一样

屁大的事都命令主角去做就好了

妹子

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我:“儿子,这上次期末考试的时候考多少分呀?”

儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”

大夫:上个月我和男朋友嘿嘿,他跟我说是安全期,我们就没有带TT,第二天我还是有些担心就吃了BY药。

现在都过去四十多天了,我的大姨妈还没有来,这几天我又不想起床,总想着吃酸的,闻了油腻的东西总想吐,我好害怕,我这不是怀孕了吧?

大夫,头也不抬的写下病例,听到到最后抬头看了我一眼,略显震惊:近来不要再熬夜了,要是吃了油腻的东西难受那就少吃点,其他的想吃点啥就吃点把。

说道最后他狠狠的看着我,别说你四十多天大姨妈没来,就算再过四十年大姨妈也不会来,小伙子,你再不把裤子穿上,我可就喊保安了。

夏天跟朋友去江边,看到一女的跳江了,朋友二话不说就跳下去救人。。

结果发现女的比他游的还快,还朝着江心游去。

哥们害怕了,往回游,就听那女的喊:“来呀,来呀!你快来追我呀!”

最后上岸了,一大爷说,这女的精神是不好,但是水性特别好,她经常跳的。。。

计算机系的男同学追班里一女同学,此女总是躲躲闪闪,男的看没戏,另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。

男问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序总是提示‘没有响应’,怎么办?”

女说:“马上结束任务。”

男说:“对,我也是这样想的。”

夜里十点,老爸和老妈忽然吵了起来,老妈摔门而去,老爸犹豫了一会,开门出去找她。

两个多小时还没回来,我寻思要出事,也下楼去找,发现他俩正在门口小摊撸串!

我发出了北极熊“啊!”的一声大吼。

同桌是个逗B,今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转,大声喝道:“还不速速现出圆形!”

刚上大学,我说:“听说大学里妹子挺多?”

室友冷冷道:“银行里金条也很多。。。”

我:“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”

室友:“卧艹,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”

放学的时候,我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签,于是我们每次吃完就给折断。。。

结果折了两天就不敢在折了,不折还有机会吃到自己用过的,折了就全是别人的。。。

宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:“你们说脚干净还是脸干净!”

有个室友说:“我感觉脚干净!脚都在里面不在外面!脸一直在外面。”

另一逗B室友说:“那我亲你脸一下,你亲我脚一下行不行!”

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