搞笑大小王
1、马有木有表演过变脸绝活？搞笑回复：有，曾经把自己的马脸变在了牛头上，所以叫牛头马面。2、马有木有“小三”插足行为？搞笑回复：有，它曾经马踏飞燕，搞得人家劳燕分飞。...
1、和一些人处在「只要我不主动找他基本上一辈子也不会再说话」的关系中！@眼睛长在屁股上2、飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。2月12日...
1、过年一回家就听隔壁大爷说自家的房子老是阴风阵阵，烤火都不暖和，请了几个半仙都没镇住，哥迫不及待去体验一番，结果被哥三秒钟搞定:原来是他儿子夏天走的时候没关空调。...
1、在我叔家吃饭，我五岁的堂弟拿我手机玩神庙逃亡摔死了，大喊一句我又死了，我叔青着脸走过来就是一巴掌，说大过年的说这种不吉利的话 ，开饭的时候我叔被饺子烫到了，一边呼...
@江湖总导演：情人节没情人怎么办？ @吴珂V:家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？没有就不过。...
一、仪容庄重：出门之人，一定要带着愉快的心情，要有庄重的仪容，保持自然，保持微笑，保持端庄。见了人不能苦着脸，一脸严肃的神情，让人见了就不欢喜，如此怎么与人洽谈办...
1、我和老婆家在两个城市，挺远的，所以虽然结婚多年，老爸和老丈人只在当初我们订婚时见过一面，昨天开QQ视频让两老的聊天，看他们聊的的挺欢，我和老婆就出去逛街了，结果回...
1、礼尚往来：崇尚送礼、收礼，注重有来有往，涉嫌行贿受贿罪。2、爱屋及乌：感情不专，见异思迁，涉嫌妨害婚姻家庭罪。3、拔苗助长：不务正业，肆意乱拔庄稼，涉嫌毁坏青苗罪...
1、妈妈在厨房做饭时，看到儿子在玩手机。说道：“再玩手机你就会像你爸一样，找不到好工作，娶不到好老婆。”他老爸突然站了起来，这么多年了你终于说出来了。2、早上去公园遛...
2014是马年，马上走运！说出你马年第一件走运的事！ 神回复： 娶了个离婚的女人竟然是处女！...
1、高丽的武林第一大帮派金太阳帮帮主金二宣布练成绝世神功“二踢脚”。该神功威力强大，一脚踢出，方圆数十里寸草不生，人兽具灭。与五大门派的独门秘技不分上下，加上金太阳...
1、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。2、我曾经问过那些至今每天还穿“超短热裤、短裙”来上班的女编们，你们不怕冷吗？她...
1. haha =你说的东西只有你觉得好笑，我不觉得有什么可笑。2. haha. =我懒得笑也很不喜欢笑，但是你都逼我打出这两个字了，我要说我恨你。3. haha! = 获悉你竟然还有点幽默感的我表示很...
1、 平凡的男人是什么样的人？既不是在婚礼时，新娘想象的那种非凡的聪明人，也不是新娘成为他的妻子后，想象的那种愚蠢的人。2、据说时间是最好的医生。可能是，但不是美容医...
1、北京合租房厕所共用，有一次上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门……在经过短时间的沉默后，这妹子说了一句：你不尖叫一声吗？2、"网络流行语神翻译&q...
@五行属二：看了个美剧叫《邪恶力量》，说的是秘鲁有一种吸血鬼，他们不吸人血，而是以人的脂肪为生，他们用自己的这种天赋开了一家瘦身中心，偷偷吸走客人的脂肪，有时候也会...
1、我喝了半截饮料的杯子，妹妹随手拿起来就咕噜咕噜喝完了，我正诧异，妹妹淡定的说了句：没事，我不嫌你脏，你待过的肚子我都没嫌弃。2、“老板，对不起，我干不下去了。”“...
女主持人可能会有职业所带来的十大缺点：1、女主持人大多不愿意做家务。因为在台里工作过于辛苦，回家后就瘫坐在沙发上不愿动弹，等待着老公开饭，别以为吃完饭她会帮你收拾碗...
1、春节是一年中犯错最容易被原谅的时期，比如刚刚我不小心打碎了碗，我爸冲过来抬起手就准备揍我，却被老妈挡住了：“哎呀这大过年的，跟孩子生啥气？他又不是故意的！不就是...
在东北有一种运动，叫滚犊子。在东北有一种脑残，叫山炮。在东北有一种厕所，叫猫楼。在东北有一种讨厌，叫膈应。在东北有一种舒服，叫得劲。在东北有一种大话，叫扒瞎。在东...
央视采访二胎“爸爸妈妈再给你生一个小弟弟或者小妹妹”的神回复 神回复： “你叫曹晓东的妈妈给我生个妹妹吧，因为曹晓东长得好看” “你（敢）生个妹妹，我就生个弟弟” ...
1、今天去上厕所，人多，所以排队等。轮到一小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一摩登女，说：“让我先上，我急。”那姑娘淡定回到：“你又不是我的屎，怎么知道它不急。”2、凡...
1、某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？ 新郎这时候有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？”2、以前...
垚（三个土，读音yáo，意：山高，多用於人名。）尛(三个小，读音mó)麤(三个鹿，读音cū )龘（三个龙，读音dá ，意古同“龖”，龙腾飞的样子。）猋（三条小狗，读音biāo ）贔(三个宝...
1、我: “妈，我桌子上火车票呢？” 妈: “哦，让我退了，过年相完亲再走” 我：……2、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一...
春节期间，央视记者在重庆海采，家风是什么？ 一个男孩抢着说爸爸每星期天打我一次。 一个男孩抢着说爸爸每星期天打我一次 我就知道他每周星期天，都要回来，都要打我一...
1、“如果我跟***同时掉到水里，你会救谁？” “老婆啊你那天说要买的包包咱们今天去买了吧啊还有你淘宝购物车已经帮你付款了嗯对了发的年终奖已经打到你卡上啦还有你看这是我...
1、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头———等我有了钱。2、今天和哥们儿〔我们都是单身〕挤地铁，碰一漂亮女人，背着书包，提着箱子，应该是大学生过年回家了吧...
1、朋友们～～以后女孩子送的东西还是趁早拆开看吧～～别问为什么～我现在拿着TT在哭～～2、同事的一个老领导在同事结婚的时候说：“结婚了要学会一些生活技能。”他茫然地问：...
1、有一次和妹妹在逛街，碰到一高中同学，就聊了一会，我就介绍这是我老妹，她竟拍着胸脯说：“吓死我了，还以为你这种人还有女朋友了呢！”2、交警拦住了一辆闯红灯的轿车，让...